最近总刷到“善待童年的自己”的故事：有人买下小时候馋了很久却不敢开口要的零食，有人走进从前只能远远张望的餐厅，有人为偶遇的结伴买零食的小朋友买单；更有骑名牌摩托车的车手，看到跑过来好奇尝试轰油门的小女孩，由衷地开心；还有人抱着心仪已久的玩具，对着空气轻声说一句“你值得”……

　　这些画面起初只觉得暖心。直到某个深夜，我也在心里摆下一桌宴席，宴请那个缩在时光角落里的小小身影，才忽然懂了：这场无人见证的饭局，从来不是矫情，而是我们终于学会拥抱那个被亏欠的自己。

　　我是“70后”，长在一个规矩大于一切的年代。从小父母管教严，懂事、听话、隐忍，是衡量一个孩子好坏的唯一标准。那时候的我们，从来没有任性的资格——心里想要什么，从不敢轻易说出口，更别提缠着父母讨要吃食、玩具。眼里有渴望，要学着藏起来；心里有委屈，要学着自己咽。早早便学会了察言观色，学会了克制欲望，活成了父母眼中省心、规矩的模样，却唯独忘了，自己也只是个盼着被疼、盼着被满足的小孩。

　　大人们都夸我乖巧、懂事，从来不让人操心，可没人问过我：到底想不想要？开不开心？那个小小的我，总是独自蹲在排房的院子里，看天上的云，看墙角的蚂蚁，把所有的委屈、孤单、期待，全都藏在心里。受了委屈，夜里常常躲在被子里，捂着嘴偷偷哭，不敢发出一点声音——怕被爸妈听到，怕他们觉得我不懂事。我总以为，只要我足够乖，足够懂事，就能得到一点点偏爱。可到头来，我连拥有一件喜欢的东西，都觉得是一种奢望。

　　童年的记忆里，从来没有过随心所欲的言行举止，连买一本心仪的课外书，都要由考试后的分数所决定。那时候的快乐，是藏在心底不敢言说的小期待，是看着别人家孩子满架藏书时满眼的羡慕。我们被教导要懂事、要孝顺、要体谅父母的不易，于是一辈子都在学着迁就、学着付出，却从未被人教过：要好好善待自己，要坦然接受偏爱。

　　我的童年，是被“懂事”两个字牢牢捆绑的。

　　后来我长大成人，成家立业，能自己赚钱，能随心所欲买想要的东西。此时，也迎来了我胖嘟嘟的闺女。

　　初为人父，看什么都加上了喜悦的滤镜。看着她软糯的模样，我心里最柔软的地方被狠狠触动，童年里那些被压抑的、未曾被满足的情绪，一下子全都涌了上来。随着闺女的成长，我和妻子商量：不管别人说什么，我们都要给女儿最充足的爱，绝不委屈孩子。坊间常说“富养闺女，穷养小子”，可我们对女儿的爱，从来不是刻意的富养，只是打心底里生怕给得不够，总想把全世界最好的，都捧到她面前。

　　牙牙学语的闺女喜欢逛超市，每次装满整整一购物车；路过蛋糕店，挑了最漂亮的奶油蛋糕，捧在手里；走进玩具店，买下那个知名品牌的洋娃娃。回家后，我把这些东西摆在桌上，认认真真地，同情那个童年的自己。

　　女儿小时候爱喝娃哈哈AD钙奶，别的孩子央求半天才能得到一瓶，她从小就能抱着一整排喝得尽兴。从玩具到衣物鞋帽，但凡她喜欢、我们力所能及，从不会有半分犹豫；她的兴趣爱好，我们全力支持，用心培养，从不让她因为物质、因为顾虑而放弃自己的热爱。我们从不要求她事事顺从、处处迁就，只希望她活得开心、活得坦荡，不用看别人脸色，不用压抑自己的心意。

　　看着女儿从小被爱意包围，活得自信又从容；长大后钻心学习、积极进取，从不被世俗的物质所困扰，不贪慕、不浮躁，踏实努力地奔赴自己的人生——我打心底里感到欣慰。

　　而这份欣慰背后，更多的是对童年那个自己的心疼与释怀。

　　每每看着从容阳光的女儿，我总会望向岁月深处，看见那个缩在角落、拘谨沉默、处处克制的小小少年。

　　原来，我拼尽全力宠爱女儿，本质上，就是在宴请、善待当年的自己。

　　我给女儿毫无保留的偏爱，是在安抚那个从小不敢提要求的我；我让她拥有随心所欲的小甜蜜，是在弥补那个连一口零食都不敢奢望的我；我给她宽松温暖的成长环境，是在治愈那个被规矩束缚、活得小心翼翼的我；我让她内心富足、不必讨好任何人，是在告诉当年那个卑微敏感的小孩：你没有错，你只是太早懂事，太早委屈自己。

　　人这一生，最大的救赎，就是与年少的自己和解。

　　从前不懂，为什么我总会下意识心疼孩子，为什么总想无条件满足她合理的期待，如今终于明白：所有毫无保留的温柔，都是一场跨越几十年的弥补。

　　上一代人的严苛与克制，塑造了隐忍的我们；而我们这一代人，选择用柔软与宠爱，治愈两代人。那场迟到几十年的善待，一头是尘封岁月里孤单克制的“70后”少年，一头是被爱包裹、向阳生长的女儿。我借着养育孩子的温柔，好好拥抱曾经的自己。

　　我想轻轻对小时候的自己说：不用一直那么懂事，不用事事委曲求全，不用把欲望藏进心底，不用活得小心翼翼。

　　当年你没能得到的偏爱，我给了孩子；当年你没能拥有的自在，我替你圆满；当年你缺失的温柔与包容，我用一生慢慢补给你。

　　半生走来，终于懂得，善待孩子，就是善待过去；治愈童年，最好的方式，就是亲手养出一个不缺爱、不自卑、不惶恐的孩子。

　　往后，我会继续温柔以待我的女儿，也会慢慢放过当年的自己。和过往握手言和，与岁月温柔相处。从此，不再苛刻自己，不再一味隐忍，好好生活，好好爱人，也好好疼爱一回当年那个懂事到让人心疼的小孩。

　　我常常看着女儿，就仿佛看到了小时候的自己。那个规规矩矩、不敢言喜、不敢言欲的小男孩，那个一辈子都在学着懂事、从未被肆意宠过的自己——原来，也值得被这样毫无保留地偏爱，也可以拥有不用克制的快乐，也能坦然接受最好的一切。

　　我把对童年自己所有的亏欠，都化作了对女儿毫无保留的疼爱。我给她充足的物质，是想弥补那个连一本课外书都不敢奢求的小男孩；我给她毫无顾忌的偏爱，是想告诉那个总是委屈自己的小孩，你不必一直懂事，你值得被用心呵护；我让她活得自由坦荡，是想圆那个藏在时光里，从未被满足的童年梦。

　　原来善待小时候的自己，从不是回头去弥补物质上的缺憾，而是活成自己曾经渴望的模样，把未曾得到的温柔与偏爱，延续给下一代，在看着孩子幸福快乐的时候，与那个拘谨、隐忍的童年自己彻底和解。

　　我终于明白，当年被迫学会的懂事，不是我的本分；当年压抑的渴望，从来都不是贪心。那个小小的我，只是错过了被宠爱、被纵容的时光。而如今，我用尽全力呵护女儿，让她不必重蹈我的覆辙，让她在爱意里长大，活得自信、笃定、不缺安全感，便是对童年自己最好的善待。

　　那些年错过的温柔，那些年亏欠自己的善待，终在岁月里，以另一种圆满的方式，一一成全。

　　欲买桂花同载酒，终不是，少年游。